Пост N: 10475
Зарегистрирован: 10.04.09
Откуда: Россия, СПб
Рейтинг:
24
Отправлено: 24.01.16 18:59. Заголовок: Сегодня днем пережил..
Сегодня днем пережил камероновский синдром - видел сон, порожденный мигренью. Ныла башка, лег вздремнуть. Но последнее время сон не спасает и наутро я пью таблетку. А приснилась мне работа, вымышленное здание с этажами, кабинетами и коридорами. Что-то из детства, школа, как мне кажется... В одно утро никто не стал работать, я как-то неожиданно заметил, что люди все на ногах и на нервах. И главное, не наши люди, какие-то сторонние работники и работницы. К обеду возник конфликт. Какая-то девка вот-вот сцепится с мужиком. Их уже окружил коллектив в ожидании драки. Лезть не хотелось, знал, что разнимающий и получит больше всех, но с другой стороны: баба и мужик? Это же совсем дикость. Стал разводить. Ну, и понеслась. Удар пришелся со стороны слабого пола. Вмазала сильно и по затылку. Я обалдел. Когда обернулся, она вцепилась в шею рукой, я ощутил не по-женски сильную хватку. Колебался, но пришлось бить... Когда на меня полез уже работник, я готов был валить их всех, хотя и понимал, что запинают меня в три-пятнадцать. В какой-то момент выскочил из кабинета. А в окне на площади виднеются толпы вперемешку с военными, и тоже варево. Здесь я осознал, что началась война. Во сне вывод был логичным. Почему они все готовы были бить друг друга? Не знаю. Возможно, память о нынешних переворотах, рассказанная нам телевизором. Во сне болел затылок, я кумекал, хватит ли мне прыти выбежать и не стать застигнутым очередным буяном.
Ну даешь. Да нет конечно, даже не думал никогда. Я пью тогда, когда за ночь не прошла. Жаль, что с перепадами в погоде бошками тут страдают чаще. Однако, картинка:
По первой – сумасброды; бошками рискуют, яйцами рискуют, о чем думают? О кубке... Шварц: когда уйдет всё, но останется чувство юмора. Третья – аж воду вспенил, гад )) С кинотеатром на воде клево. Но не чудовища в ночной мути бояться надо, а ненадежных элементов, впрыскивающих за 2 часа страх-ужасов в запруду противную урину. Сойка уже не та. И вообще, где новые фото?
Пост N: 10518
Зарегистрирован: 10.04.09
Откуда: Россия, СПб
Рейтинг:
24
Отправлено: 15.02.16 16:21. Заголовок: А мне как раз в этот..
А мне как раз в этот раз стало интересно, как вообще, собственно, районная администрация додумывается о таком украшении площадок? Сами хоть понимают, что ржач сплошной? Я, честно, в своем детстве, такие пни встречал редко, в Сызрани в парке, помню, стояли. Мне всегда среди них скучно было... То ли дело сегодня, с экспрессионизмом. Фото выкладывай, я писал про дуреху ту, которая голой любит фотаться.
Пост N: 10528
Зарегистрирован: 10.04.09
Откуда: Россия, СПб
Рейтинг:
24
Отправлено: 19.02.16 19:31. Заголовок: Сидел сейчас, а сбок..
Сидел сейчас, а сбоку телек включен, малаховщина. Видать, кто-то кого-то нашел, детина здоровая, то ли сын, то ли внук, то ли еще кто-то... Обнимает его снизу бабушка, ну, причитает, как обычно. Харя увальня ровная, глупая (хотя какой ей быть под камерами и толпой зевак?). И слышу вдруг досадливое замечание Андрейки: - Хоть кто-то плачет...
Забавно, конечно. Напомнило как в "Нечто" собаки в клетке струхнули. Может он эту птицу видит так же. И ведь гусь и впрямь как-то пугающе неестественно наступает, парализованный ниже пояса что-ли ?
Пост N: 10655
Зарегистрирован: 10.04.09
Откуда: Россия, Терпитер
Рейтинг:
24
Отправлено: 26.04.16 23:04. Заголовок: Где он ролики СССР н..
Где он ролики СССР нарыл, это вопрос... А так, да, какая-то мерзкая ностальгия. Вернее, никакой ностальгии. Телек красный, кстати, был у меня... Все 80-е. П.С. Кукурузу презентовал Рыжов что ль?
Ай молодец! Я давно своим в фотостудии предлагал - начните предлагать съемку не только свадеб, но и разводов! Иной раз это праздник покруче свадьбы может выйти )))
Пост N: 10794
Зарегистрирован: 10.04.09
Откуда: Россия
Рейтинг:
25
Отправлено: 22.06.16 18:53. Заголовок: Да не, реальная фотк..
Да не, реальная фотка, уже видел с разными подписями. Коту вот нарисовали, кажется, брови... А про пресс, ты разве не видел идиотов с вшитым силиконом в места мышц? Отвратно со стороны. Окружности есть, тонуса – ни намека. Еще противнее, чем шары Андерсон.
Пост N: 5853
Зарегистрирован: 31.01.10
Откуда: Омск
Рейтинг:
10
Отправлено: 23.06.16 00:15. Заголовок: ТДВ пишет: А про пр..
ТДВ пишет:
цитата:
А про пресс, ты разве не видел идиотов с вшитым силиконом в места мышц?
Если бы силикон... Он инертен и относительно безопасен. А эти инвалиды ума загоняют под кожу синтол. Кроме того что он токсичен , он ещё "деревенеет" и впоследствии ограничивает подвижность конечностей. Бр-р !
Гифка забавная ! Ну а чо, из-за неловкого движения головой потом ещё обшивку на Майбахе менять ! Шарнирчик предусмотрели. Следующим ходом будет версия 2.0, предусматривающая автоматическое складывание-раскладывание.
Пост N: 5880
Зарегистрирован: 31.01.10
Откуда: Омск
Рейтинг:
10
Отправлено: 03.07.16 17:50. Заголовок: А жрать то не перест..
А жрать то не перестал ! Если не оторвал, то через года этот китаёза ещё гусю спасибо скажет.
Представилось как бессонными ночами эти мужи не жалея себя корпят над нашими законами... Для полноты картины не хватает только кокетливо выглядывающей из внутреннего кармана "чекушки".
Пост N: 10830
Зарегистрирован: 10.04.09
Откуда: Россия
Рейтинг:
25
Отправлено: 03.07.16 18:35. Заголовок: Не поешь сейчас, зав..
Не поешь сейчас, завтра не выполнишь план. Я сильно с того, второго, ржал. Как художник смех передал, это заразительно. А по поводу наших... вот сижу, жарень напала, ничего не хочешь, даже есть. А посмотришь на этих, и что-то там в животе урчит. (Это ж пронесли же, ептать, в Думу...)
Бунтарь-романтик. А потом в пустоши отвалы фотографировать.
Вообще у меня было несколько вариантов комментария (ну как у Термика в списке). Первый вариант был, что собрался Батьку свергать. Второй вариант, что у вас Донбасс тоже начинается (но над этим лучше не шутить, так как не смешно). Остановился на варианте с милицией)
Пост N: 1740
Зарегистрирован: 26.07.13
Откуда: Беларусь
Рейтинг:
2
Отправлено: 20.08.16 13:55. Заголовок: xxx: курск настолько..
xxx: курск настолько глухой край, что я вчера гонялся за лисой на Ленина xxx: даже не шучу xxx: реальной лисой xxx: это похлеще покемонов xxx: она забежала на летнюю террасу рядом с Пушкинским и сидела по сценой xxx: мне дали в этом ресторане шашлык, чтобы приманить лису - но я тайком его сожрал
Корпоративный чатик Москва: Где все админы? Долго вас собирать? Ростов: Ростов в Москве Питер: Питер в Симферополе Воронеж: Ростов в Москве. Питер в Симферополе. Осталось узнать что Россия на Марсе и уйти по тихому за фенозепамом
Временно живу далеко от жены. Попытка 1. Решил сварить супчика. Сварил бульон, закину картошку, оставил довариваться. Пошел заниматься делами. Очнулся через пару часов. Суп дожаривается. Опыт. Поумнел. Попытка 2. Сварил суп. Выключил вовремя. Горячий в холодильник не поставишь. Остывает. Ушел с утра на работу забыл поставить в холодильник. К вечеру суп скис.Опыт.Поумнел. Попытка 3. Сварил суп. Выключил вовремя. Горячий. Думаю поставлю в холодную воду, чтобы остыл. Поставил в мойку, включил холодную воду. Пошел курить. Вернулся. Суп плавает в полной раковине. почти весь разошелся по раковине. Опыт. Поумнел? а супчика охота...
Пост N: 1743
Зарегистрирован: 26.07.13
Откуда: Беларусь
Рейтинг:
2
Отправлено: 21.08.16 23:43. Заголовок: Оооо, дааа ! Эти ста..
Оооо, дааа ! Эти старые, добрые ответы майлру, где ты всегда можешь узреть килотонны тупости и никогда не получишь нормальный ответ на свой вопрос. Скрытый текст
Пост N: 10919
Зарегистрирован: 10.04.09
Откуда: Россия
Рейтинг:
25
Отправлено: 21.08.16 23:44. Заголовок: Ну не всегда. Иной р..
Ну не всегда. Иной раз коротко, примитивно, но ответят. Как раз сейчас искал ответ на проблему. Поменял наушники. В первый раз достались со штекером USB, всегда раньше аналоговые или как их зовут? И стал у меня в наушниках гул тихий. Все лишние потоки я отключил, микрофон, микшер, динамики... Но все равно помехи есть. Так более-менее ситуацию прояснил на том "Мэйле"-то. Говно наушники у меня Предыдущие не фонили.
Пост N: 1752
Зарегистрирован: 26.07.13
Откуда: Беларусь
Рейтинг:
2
Отправлено: 23.08.16 22:13. Заголовок: Тот парень из "М..
Тот парень из "Мальчишников" имеет собственное шоу:"Между двумя папоротниками с Заком Галифианакисом". В них он очень язвительно общается с известными людьми. Те, в свою очередь отвечают в той же манере или просто краснеют. Иногда и ведущему попадает.
Пост N: 10931
Зарегистрирован: 10.04.09
Откуда: Россия
Рейтинг:
25
Отправлено: 23.08.16 23:16. Заголовок: Не знаю... Я с этого..
Не знаю... Я с этого типа сильнее всего смеялся в комедии "Мой парень псих". Там он, как ни странно, адекватней. Но вот приколы с плевками жвачки – ай, мама не горюй... Просто нет комментариев. Ты можешь себя в свои 17 представить перед камерой, харкающего в лицо? А этим gays полтинник.
Пост N: 10996
Зарегистрирован: 10.04.09
Откуда: Россия
Рейтинг:
25
Отправлено: 27.09.16 21:51. Заголовок: Ржал с первой, всегд..
Ржал с первой, всегда с такого ржу. Абдул за окошком – это пять Я грешным делом на подлость Питову подумал, что кинул женщину после операции. Ну и народное наблюдательное, я про плакат... А, еще заветы отца, конечно )))
Пост N: 10998
Зарегистрирован: 10.04.09
Откуда: Россия
Рейтинг:
25
Отправлено: 28.09.16 19:11. Заголовок: Да ну нафиг... Он ка..
Да ну нафиг... Он как чел. Босс... "Сегодня, маясь от скуки" ))) Все равно что книжку серебряного века русской литературы взять. Чехова какого-нибудь. Но 3-я лучшая.
У вас температура: Ну и с этого смеюсь уже который год, если набредаю: Особенно смешит серьезный боец слева.
Пост N: 5899
Зарегистрирован: 31.01.10
Откуда: Омск
Рейтинг:
10
Отправлено: 29.09.16 02:07. Заголовок: Если я не путаю, то ..
Если я не путаю, то этому корейскому Кинг-конгу наш Федя в своё время хорошо навалял. А мелкого (мелкий ли он на самом деле тот ещё вопрос) даже как-то жалко, сквозь смех правда.
Пост N: 11009
Зарегистрирован: 10.04.09
Откуда: Россия
Рейтинг:
25
Отправлено: 30.09.16 21:49. Заголовок: Еще раз посмотрел, о..
Еще раз посмотрел, очень мужественный был Федор... Он же против этого великана просто подросток. И ведь сумел болевой провести. Хотя там конечность с бревно, казалось бы, что ему с усилий нашего...
И последнее: флегматик 80 уровня; движение пальцев – все отношение к происходящему
Пост N: 5908
Зарегистрирован: 31.01.10
Откуда: Омск
Рейтинг:
10
Отправлено: 30.09.16 23:52. Заголовок: Поражаюсь, эти парод..
Поражаюсь, эти пародии-дореволюционки меня каждый раз до колик доводят. По-любому должно было приестся, ан нет. Может это фирмач, какой-нить один остряк их стряпает, что гарантированно планку берёт ?
Такое впечатление, что это не свечки а "косяки", и после терапии над тортом парень уже конкретно поплыл.
Пост N: 11010
Зарегистрирован: 10.04.09
Откуда: Россия
Рейтинг:
25
Отправлено: 01.10.16 09:53. Заголовок: Тоже считаю тут опре..
Тоже считаю тут определенный уровень, и вряд ли его так легко поддерживать независимым шутникам. Скорее кто-то нащупал стиль и направление, и фигачит время от времени. Как в свое время был художник, повторявший известные сюжеты в лицах мультигероев. Вторая смешная, но я не смог полностью распознать текст.
Пост N: 11026
Зарегистрирован: 10.04.09
Откуда: Россия
Рейтинг:
25
Отправлено: 18.10.16 00:18. Заголовок: Завтра утром, когда ..
Завтра утром, когда я буду вставать на работу, я вспомню про этот дом, и дождь, и нее, оставшуюся в кровати. Ты с матерком-то не части, у нас все-таки чистое общение. А эти глупые карикатурки с юношескй экспрессией – мелко.
Пост N: 5915
Зарегистрирован: 31.01.10
Откуда: Омск
Рейтинг:
10
Отправлено: 28.10.16 18:48. Заголовок: ТДВ если бабусю ФШ н..
ТДВ если бабусю ФШ не допиливали то это АТАС, её гастроэнтерологом назначить надо, на её участке на запор никто бы не жаловался ! Ну и татуировочка душевная, чего уж там, сразу фильм пересмотреть тянет.
Пост N: 11028
Зарегистрирован: 10.04.09
Откуда: Россия
Рейтинг:
25
Отправлено: 31.10.16 19:01. Заголовок: Со штангой, конечно,..
Со штангой, конечно, самое смешное. Восторг в глазах, мотивировка уровня Шварценеггера, не меньше. Вспоминаю книгу последнего, где он рассказывал, что жил на юге Африки и в рань на заре проводил первые 2 часа тренировки. Может, гнал, не знаю...
Как то раньше не задумывался откуда у нас чистые улицы, и почему так удивляются приезжающие родственники россияне и украинцы. Будучи студентом нас заставляли подметать улицы прилегающие к университету и общагам. А потом я попал в армию, и нас каждое утро заставляли вставать на час раньше и заставляли убирать прилегающие к части улицы. Друг работает на заводе мастером. Работы мало, и чтобы рабочие не сидели без дела, их посылают в центр города мести...
Стоял я в наряде – помощником дежурного по бригаде. Дежурным был майор – командир технической батареи. Нам было доведено при заступлении, что завтра утром, внезапно, в 5:55 будет объявлена учебная тревога. Поэтому надлежит особенно тщательно проверить наличие и подготовить к быстрой выдаче личного оружия солдат и офицеров, которое находится в особой комнате (оружейке). Дверь в эту комнату находится в комнате дежурного и представляет собой решетку из сваренных металлических прутьев толщиной в сантиметр или чуть больше. Ячейки решетки достаточно крупные, чтобы можно было видеть всю оружейку, но просунуть в них можно руку по локоть, ну или чуть больше. На дверь приварен огромный накладной замок из тех, которые зэки делают. На вид замок – монолит. Корпус сварной. Ключ от замка в двух экземплярах – один в сейфе у комбрига, второй – в сейфе у дежурного по бригаде. Вечером, перед вечерней поверкой, пришел к нам с проверкой начштаба. Зашел в дежурку, проверил, все ли готово к завтрашней внезапной тревоге. Проверил журналы, с пристрастием выслушал от меня доклад о последовательности моих действий при объявлении тревоги. Придраться было не к чему. Заставил дежурного открыть оружейку и еще раз вместе с ним проверил готовность оружия к выдаче – дверцы всех шкафов с оружием приоткрыты, ящики с патронами поставлены ближе к выходу так, чтобы было удобней хватать и быстро выносить, ну и т.д. Проверили. Дежурный закрыл дверь и вышел в казарму, проверить на этаже – закончилась ли вечерняя поверка. Я сидел за столом дежурного, готовя журнал выдачи оружия к завтрашней суете. Начштаба покрутился возле меня полминуты и свалил к моему облегчению. Минут через пять возвращается дежурный. -Все нормально, Дим? – спрашиваю. - Да. Дай мне ключи от оружейки, надо проверить пистолеты офицеров третьего дивизиона – они там по алфавиту должны стоять, чтобы проще было выдавать. -Дим, ключи у тебя. Ты же в оружейке был последним и мне их не отдавал. – я в растерянности смотрю на него. Он смотрит на меня жестко и в то же время испуганно. - Серега, не шути так. Я тебе ключи на край стола положил перед выходом. - Какие шутки? С этим не шутят. Я не видел ключей. В руки ты мне их не давал. И не сказал ничего. Я ключей не брал. - Бля. А где ж ключи тогда? - Раз не у тебя и не у меня, значит начштаба подрезал. Кроме него никого в дежурке не было. Он возле меня покрутился немного перед уходом. И все время прикрывал угол стола. Точно он спёр! Подставить решил, сука! -Ладно, ты тут бди, а я пойду его догоню. С этими словами дежурный убежал. Вернулся он минут через 15. Мрачный. - Ну что? – я уже был на измене. Ведь это залет дичайший. Завтра тревога – ключи проёбаны. Мне то похуй. Я лишь помощник. И офицер не кадровый. А какие кары могут свалиться на голову майора – это только на усмотрение комбрига. Дальше него этот случай все равно не уйдет, ибо кто ж будет такое ЧП выносить из избы? - По любому он взял, сука! Но не признался. Говорит – не брал. Посоветовал поискать получше. А сам кривую ухмылку прятал, гнида! - Чего ж делать? - Не знаю! - Запасного ключа нет? – спрашиваю в безнадеге. – Может кто дубликат делал? - С ума сошел? Кто на это пойдет? - Нда-с… И медвежатников у нас знакомых нет. Может его как-нибудь разобрать можно? - Как ты его разберешь? Он же цельносваренный! - А если с другой стороны? Может там крышка прикрученная? - Хм. Может быть. Я на него с той стороны никогда не смотрел. Бросаемся к замку, начинаем шарить руками по очереди, просовывая сквозь решетку, обратную сторону замка. - Вроде есть какие-то шероховатости, - говорит он. Я согласно киваю. - Только нихера не понятно, от чего они. Нужно зеркальце маленькое, карманное. Чтобы сквозь решетку просунуть. Вызываем дневального. Задача – срочно найти зеркальце! Через 10 минут зеркальце найдено. Просовываем сквозь решетку. Хуёво. Корпус не цельносварной. Крышка действительно есть. И она прикручена четырьмя винтами с головками диаметром сантиметра полтора. Беда в том, что паз у этих головок толщиной полмиллиметра, не больше. И закручены они заподлицо. Никакой отверткой их не зацепишь. Впечатление такое, что их сначала закрутили, а потом долго шлифовали поверхность, добиваясь чуть не зеркального блеска. В итоге почти полное отсутствие неровностей. Открутить винты кажется нереальным. Там даже зацепиться не за что. В отчаянии, я начинаю дурачиться. Говорю дежурному: -Хорошо быть Электроником – приложил руку (прижимаю указательный палец к винту), повернул, вуаля! Тут у меня глаза лезут на лоб, т.к. винт повернулся!!! Я делаю еще один поворот – винт свободно вращается. Вообще без сопротивления! Дежурный, видя мои манипуляции, замер, как бы боясь спугнуть что-то и шепотом спрашивает – Что? Я быстро проделываю те же манипуляции с оставшимися винтами. Они так же легко крутятся!!! Быстро выкрутив винты, аккуратно снимаем крышку. Смотрим с помощью зеркальца на внутренности замка. Там какие то пружинки, рычажки. Сначала ничего не понятно. Я выдыхаю, опуская зеркальце. - Погоди, Дим. Надо на шухер поставить кого-нибудь перед казармой. Не дай бог, начштаба с проверкой внезапной нас за таким занятием накроет. Вызываем дежурного сержанта из третьего дивизиона. Ставим задачу выставить дозорного из числа дневальных с задачей обозревать окрестности на предмет появления любых движущихся объектов, похожих на человеков и, в случае обнаружения таковых, немедленно оповестить нас. Приняв меры безопасности, возвращаемся к изучению замка. После непродолжительного осмотра выясняем, что если снять одну пружинку, то ригели замка свободно можно задвинуть внутрь замка пальцами. Вытаскиваем пружину. Дежурный тренируется: выбирает позицию, чтобы независимо от места нахождения начштаба в дежурке, можно было бы незаметно сдвинуть ригели. Потренировавшись, прикладываем обратно крышку, закручиваем винты. Мы немного на взводе. Играем ва-банк. Либо на коне, либо под конем. Ночь прошла спокойно. В 5:30 пришел начштаба. -Происшествий нет? Всё готово к тревоге? -Так точно! Взгляд у начштаба нехороший. Обошел всю дежурку. Заглянул в оружейку сквозь решетку. Потом уселся за стол рядом со мной. В 6:00 объявлен подъем. Сигнала тревоги не поступало. Мы начинаем волноваться. В 6:10 звонок. Беру трубку , оттуда голос: - Штаб 5-й армии- учебная тревога! - Помощник дежурного по бригаде такой-то, принял! –поворачиваюсь к дежурному, - Товарищ майор, принят сигнал «учебная тревога». - Действуйте согласно инструкции! Я начинаю действовать согласно инструкции: включаю сирену, обзваниваю посты и т.д. начштаба сидит и пристально смотрит на дежурного, который стоит возле двери оружейки. Как бы невзначай, я делаю широкое движение рукой, задевая стакан , стоящий на столе. Стакан пустой. Но от моего движения он летит прямо на колени подполковнику. Тот рефлекторно хватает стакан, и начинает высказывать мне за мою криворукость. Всего пара десятков секунд, но их хватает дежурному. Надо было видеть выражение лица начштаба, когда дверь, которая, казалось бы, не должна открываться, оказалась распахнутой настежь. По команде дежурного начали забегать солдаты, и получая оружие, подхватывая ящики с патронами выбегали прочь. Понимая, что его наебали, но не понимая где, начштаба, горя желанием разоблачить новоявленного Копперфильда, подошел к двери. Как бы между прочим. Провел рукой по замку. Убедившись в его целости, он посмотрел на меня ненавидящим вглядом. Я продолжал выполнять инструкцию и перестал обращать на него внимание. Покрутившись еще несколько минут, он ушел в парк, проверять выход машин. Повернувшись в сторону оружейки, я с удивлением обнаружил на краю стола потерянные ключи от замка. После отбоя тревоги замок мы собрали обратно. Никаких официальных последствий этот случай не имел. О нем не знал никто, кроме его непосредственных участников. Неофициальным же последствием стало усиление ненависти ко мне со стороны начштаба
После окончания института попали мы на военные сборы на 3 месяца. Вывезли нас во временный лагерь, поставили палатки, прапор привёз Камаз краденого асфальта, заасфальтировали плац, поставили грибок дневального, в общем обустроились. Для нормального завершения процесса поручили одному из наших нарисовать план лагеря размером чуть меньше баннера. Парень мало того шикарно исполнил чертеж в туши, он украсил его цветными полутонами и каллиграфическими подписями. Чертеж украсил центральный стенд в лагере. После внимательного изучения чертежа выяснилось, что мачта освещения здания оружейки изображена с другой стороны здания. Непорядок. Решение было принято быстро, никаких компромиссов не допускалось. Чертеж большой и красивый, понравился руководству. Поэтому были выделены бойцы, которые вырыли и переставили мачту освещения, согласно чертежу, соответственно вместе с силовым кабелем. Всего делов-то.
Днём в батальон спустили директиву - будет меняться забор вокруг части. Раздали комротам по куску забора - действуйте. На следующее утро директиву притормозили - неизвестно, когда придут стройматериалы для забора. НИИБЁТ! Мы(я в том числе) за ночь вручную ломами и кувалдометрами уже демонтировали свои 50 метров забора. Отличилась только наша рота, видимо командиры рот соседей применили навык мудрость. Потом неторопливо, почти 2 недели(уже учёные), с автокраном ставили плиты на место.
Менял я лампы по части и прилегающему военному городку перед дембелем. Была мне выделена шишига (ГАЗ-66), соответственно, с бойцом-водителем. По всей территории заменил, выехали за КПП на подъездную, которая идет под уклон. Попался фонарь, до лампы которого я не достаю с кунга этой самой шишиги. Отправляю бойца на КПП за табуреткой, а сам курю на крыше кунга. Едет Волга НШ, останавливается, НШ "интересуется" и что это я в таком непотребном виде там делаю - начинаю объяснять, про лампы, про не достаю, про...
- Вторую шишигу подгоните, нечего мне тут мозги канифолить!!!
И отбыл...
Внесу свои 5 копеек - служил в 102 ВБ, г. Гюмри, республика Армения 13-14 гг., и в начале Декабря к нам в базу приезжал В.В.Путин погостить-посмотреть так сказать, я не буду рассказывать про то как за месяц до приезда каждый квадратный сантиметр базы драили чуть ли не зубной щеткой, но мне лично запомнился один забавный момент - буквально за пару дней до приезда президента был отдан приказ нанести свежую разметку на плац, дороги и т.д., но вот незадача - как раз начал идти первый снег, который дня 3 продолжался, и вот представьте картину маслом: по всей базе "раскиданы кучки солдат" составом 4 человека: первый идет с горелкой, топит снег и сушит асфальт, второй и третий держат сверху одеяло, чтобы не нападал снег, а четвертый кисточкой наносит разметку, я когда увидел это дело сразу понял всю мощь нашей армии...
Друг служил в Каменск-Шахтинском связистом.Приходит командир,говорит, вот какая незадача - есть две вышки,на каждой по телефону,но, беда, когда звонишь с телефона "1"(т.е. телефон связи с первой вышкой) -попадаешь на вторую и наоборот.Что делать?Перепрограммировать телефоны?Выкопать линии связи с вышками и переподсоединить?Вариантов было много. Друг наш послушал,молча встал,подошёл к телефонам,отлепил от первого цифру "1" и налепил на второй,а от второго "2" налепил на первый.Командир долго думал...
Пост N: 5555
Зарегистрирован: 20.05.05
Откуда: Россия, Екатеринбург
Рейтинг:
17
Отправлено: 05.12.16 21:26. Заголовок: Хороший анекдот про ..
Хороший анекдот про джинна. Но в реальной жизни не прокатит, т.к.
цитата:
Аладдин потер кольцо, и тотчас явился перед ним джинн Дахнаш, сын Кашкаша, и сказал:
- О владыка кольца, я перед тобой. Чего ты хочешь? Приказывай.
- Хочу, чтоб ты перенес мой дворец на прежнее место, - сказал Аладдин.
Но джинн, слуга кольца, опустил голову и ответил:
- О господин, мне тяжело тебе признаться, но я не могу этого сделать. Дворец построен рабом лампы, и только он один может его перенести. Потребуй от меня что-нибудь другое.
Пост N: 1837
Зарегистрирован: 26.07.13
Откуда: Беларусь
Рейтинг:
2
Отправлено: 21.01.17 01:51. Заголовок: Несколько зарисовок ..
Несколько зарисовок того, как робоапокалипсис мог бы выглядеть:
Во всех лабораториях экспериментальные роботы будут срываться со своих креплений в убийственном порыве, находить дверь и, врезаясь в неё с ужасающим грохотом, падать навзничь.
Наваял упрощённый сценарий «Лиги справедливости». По актёрскому составу почти «Терминатор-6» :) Скрытый текст
УПРОЩЁННЫЙ СЦЕНАРИЙ «ЛИГИ СПРАВЕДЛИВОСТИ»
ПЕРВАЯ СЦЕНА Фильм открывается кадрами любительской видеосъёмки. На экране появляется Супермен.
ГОЛОС ЗА КАДРОМ
Ты зачем усы сбрил?
Супермен собирается что-то ответить. Запись обрывается.
ГОТЭМ-СИТИ Ночь. Льёт дождь. Обрывок газеты с заголовком «Супермен мёртв». Упивающийся своей безнаказанностью грабитель выходит на крышу с мешком денег.
Появляется Бэтмен. Грабитель сразу же понимает безнадёжность ситуации, но на всякий пожарный пытается застрелить Бэтмена из пистолета. Бэтмен ловит преступника и подвешивает у края крыши.
ГРАБИТЕЛЬ Ну вот и смерть моя пришла.
БЭТМЕН Ты не бойся, я не к тебе. Я к твоей канарейке.
Откуда-то снизу, из ночной тьмы, появляется адское крылатое существо, питающееся людскими страхами. Но Бэтмен его не боится. Происходит эффектная погоня. Демон попадает в сеть и самоликвидируется.
Действие переносится в Волшебную страну амазонок.
СТЕППЕНВУЛЬФ (главный злодей фильма – прим. ред.) Я – Степной волк - сейчас завоюю ваш тропический остров!
Происходит битва с лошадями и стрелами. Некоторые зрители в зале недовольно бурчат.
РЕЖИССЕР Что вы хотите, это же комикс. Со всеми вытекающими…
АКВАМЕН Всем привет. А вот и я.
БЭТМЕН Я перестал понимать этот фильм… Этот фильм не нужно понимать, его нужно спасти.
АЛЬФРЕД Я скучаю по тем временам, когда была только первая часть «Железного человека».
Появляется Чудо-женщина. Звучит хорошо знакомая зрителям мелодия.
Венец творенья, дивная Диана, Вы существо, вы существо, В котором нет ни одного изъяна Ни одного, ни одного.
КОММЕНТАРИЙ Д. ЭЛЬФМАНА Меня попросили взять тему из старого фильма.
БЭТМЕН А ещё кто-нибудь есть?
АЛЬФРЕД Флэш из Сентрал-сити. Известен нашему зрителю по сериалу на канале СТС в 90-е годы.
НЕКОТОРЫЕ ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ Игра ещё на «Сеге» была – «Флэш и Бэтмен».
Бэтмен отправляется на поиски Флэша. Действие переносится в пустынную ультрасовременную лабораторию.
ПУСТЫННАЯ УЛЬТРАСОВРЕМЕННАЯ ЛАБОРАТОРИЯ. По коридору идёт ДЖО МОРТОН.
УБОРЩИК (с удивлением и радостью в голосе)
- Мистер Дайсон! Что вы делаете в этой вселенной?
ДЖО МОРТОН То же самое, что и в той. Киборгов конструирую. Артефакт сторожу.
СТЕППЕНВУЛЬФ Опять ты под раздачу попал.
(Похищает всех сотрудников лаборатории).
ДЕТИНА С КРАСНЫМ ГЛАЗОМ И ХРОМИИРОВАННЫМ ЭНДОСКЕЛЕТОМ У меня папса украли!
БЭТМЕН (выходит на крышу полицейского управления) Не падай духом раньше времени. В этой вселенной есть ещё один наш человек.
ДЖ. СИММОНС Почему они за вами охотятся? Я хочу помочь. Честно. Я догадываюсь, что всё это очень-очень не просто, но..
ЛИГА СПРАВЕДЛИВОСТИ (хором) Мы останавливаем конец Света.
ДЖ. СИММОНС Это годится. Проверьте заброшенный небоскрёб рядом с Готэмским портом. Я скажу, что вы взяли машину и поехали на юг.
Оборачивается, но никого из героев на крыше уже нет.
КАТАКОМБЫ ПОД ГОТЭМСКИМ ПОРТОМ. Степпенвульф допрашивает пленников. Хватает Джо Мортона.
СТЕППЕНВУЛЬФ (зверским голосом) Где детонатор?
РЕЖИССЁР Что ты говоришь, это не тот фильм.
СТЕППЕНВУЛЬФ Где чип терминатора?
ДЖО МОРТОН Я, извините, уже его использовал по прямому назначению. Из своего сына киборга сделал. А вот и он.
КИБОРГ Папс!
СТЕППЕНВУЛЬФ Ну всех свалили в одну кучу. Ты какая модель?
КИБОРГ Нормальная я модель. На тебя, волчара, хватит.
Происходит эпический мохач. Степенвульф огребает, но всё-таки забирает искомый артефакт. Ещё немного и наступит конец Света.
ПЕЩЕРА БЭТМЕНА Супергерои собираются на военный совет.
КАПИТАН АМЕРИКА (ТОНИ СТАРКУ) А кто ты без костюма?
ТОНИ СТАРК Гений, миллиардер, плейбой, филантроп.
РЕЖИССЁР (сценаристу) Вот, вот, вот эту фразу, мне такую же придумай. Но только круче.
ФЛЭШ А какие у тебя суперспособности?
БЭТМЕН Деньги.
БЭТМЕН Хуже чем бесконечный поток фильмов про супергероев только бесконечный поток фильмов про зомби. Давайте-ка оживим Супермена.
ДИАНА Ага, только зубы ему спилить не забудь.
БЭТМЕН Если что пойдёт не так, у меня есть план Б.
ДИАНА Ты лучше скажи, что будет, если из этого плана ничего не получится.
БЭТМЕН (проверяя криптоновое ружьё) Если и из этого плана ничего не получится, я его сброшу с этажа повыше. В общем надо рискнуть.
Ночью супергерои приходят на кладбище, выкапывают гроб с Суперменом, отвозят тело в лабораторию, запускают инопланетную машину и с петухами (т.е. ранним утром) Супермен оживает. Как и предполагала Диана, Супермен совершенно неадекватный.
ДИАНА (Бэтмену) Его выход лучше твоего.
БЭТМЕН (Супермену) А что ты такой серьёзный?
От этого высказывания Супермен приходит в совсем лютую ярость и, раскидав всех супергероев, хватает Бэтмена за голову. Кажется ещё мгновение и слепой гнев толкнёт его на убийство.
БЭТМЕН План Б.
Альфред подвозит к месту битвы Лоис Лейн.
СУПЕРМЕН (в полубреду) Лоис, они и тебя починят. Они всех чинят…
ЛОИС Кларк, это ты?
Супермен бросает Бэтмена, подхватывает Лоис и улетает с ней на ферму. Теперь он всё вспомнил. Процедура оживления завершилась благополучно.
БЭТМЕН (кряхтит на асфальте, весь в синяках) С головы начинать нельзя. А то жертва сразу теряется.
ФИНАЛЬНАЯ БИТВА Разворачивается у Чернобыльской АЭС, в России (действие фильма происходит в недалёком будущем – прим. ред.)
В кадре типичная российская квартира. Лучина. Самодельная мебель. На стене ружьё. Из современной техники в доме только компьютер, с которого вмешиваются в американские выборы.
ГЛАВА СЕМЬИ (с польским акцентом) Ну конечно, как всемирная заварушка, так без России никуда.
Разбрасывая монстров во все стороны, по улице едет бэтмобиль.
БЭТМЕН Альфред, врубай нашу музыку!
Звучит тема Д. Эльфмана из к/ф «Бэтмен» 1989 года. Некоторые зрители в зале непроизвольно поднимают руки, чтобы зааплодировать, но благоразумно этого не делают. К тому же мелодия играет всего несколько секунд.
ГЛАВА СЕМЬИ Ребята, ещё просьба к вам. Хрущёвку мою передвиньте, чтобы под реновацию попала.
Супермен переносит пятиэтажный дом в другое место.
Бэтмен, Чудо-женщина, Киборг с терминаторским красным глазом, Флэш и даже Аквамен, - все дружно бьют Степпенвульфа.
СТЕППЕНВУЛЬФ Ну что это за манера в последних фильмах, когда все на одного.
СУПЕРМЕН Действительно. А ну-ка друзья, расступитесь. Дайте я сам ему вдарю.
После удара криптонца Степенвульф улетает в другое измерение.
Наступает полный и безусловный хэппи-энд, который омрачается только сценой после титров и скромными кассовыми сборами.
СЦЕНА ПОСЛЕ ТИТРОВ
ЛЮТОР Кассовые сборы хреновые. Надо тщательнее сценарий прорабатывать и меньше косить под «Марвел» надо мне вернуться в фильм.
Пост N: 2090
Зарегистрирован: 26.07.13
Откуда: Беларусь
Рейтинг:
2
Отправлено: 10.06.19 03:50. Заголовок: Было время, когда у ..
Было время, когда у нас вся семья спала со светом - купили огромный комод-буфет с рук по случаю где-то в частном секторе. Привезли и собрали спешно в один день, конструкция тяжелая. Через время младший брат, года 3-4, стал показывать на него и говорить, что в комоде живет маленький человечек.
Описывал "черный, серенький, лысый, блестящий, очень тонкий, один глаз у него красный и он любит собирать "кости голов"". То есть такой фантазии от ребенка не ждут, и он не путался в деталях и не забывал про этого человечка. А предмет мебели реально старый, и в то время было много передач про энергетику вещей и всякие такие дела.
Дальние родственники и друзья тоже говорили, что чувствуют себя неуютно, оставаясь наедине со зловещим комодом. Мне было лет 9-10, помню, что смотрела одна в той комнате телевизор в темное время суток, и выключая его, выбегала из комнаты, оглядываясь на гаснущую в экране голубую точку - боялась увидеть вместо нее красный глаз.
К определенному моменту все пересралась до того, что решили этот комод-буфет из гостиной переставить частично в прихожую, частично в гараж. Изначально он был поставлен в углу комнаты, но таким образом, что между стеной и стенкой комода было см 20 расстояния, чтобы верхние дверцы открывались.
И когда отец выбрал выходной, позвал товарищей и они почти разобрали весь этот комод, брат подошел и сказал - вот этот человечек! И показал на нижнюю часть комода, которая была обращена к стене, на ней под карнизом была маленькая наклейка с терминатором на груде черепов.
Пост N: 6064
Зарегистрирован: 31.01.10
Откуда: Омск
Рейтинг:
11
Отправлено: 05.07.19 23:27. Заголовок: ))) иногда даже по д..
))) иногда даже по два-три раза в сутки, причём с одинаковым содержанием. Очень редко попадают в точку, перестраховываются что ли... Вон Лукашенко грозился своих синоптиков разогнать, нашим тоже давно уже пора что-то с этим безобразием делать. На дворе 21 век, учёные мужи предсказать когда солнце потухнет якобы в силах, а даже региональный завтрашний прогноз сбывается от силы 50 на 50.
Пост N: 6069
Зарегистрирован: 31.01.10
Откуда: Омск
Рейтинг:
11
Отправлено: 15.07.19 18:56. Заголовок: Да и фиг с ним, с эт..
Да и фиг с ним, с этим метро, обойдёмся. Никогда не верил, что его у нас построят. Даже если бы продолжили строительство такими же темпами, то я бы рабочий вариант точно не застал при жизни. В Омске его могут построить тогда, когда во всём мире будут в ходу или Л/А на антигравитации или "карманный" телепорт.
Видимо, с последней сходки, случайно увидел — опять ржал сидел. А раньше смеялись над Нагиевым в "Модерне". Сейчас модерн на улице, пусть и пока в Москве.
Пост N: 5942
Зарегистрирован: 20.05.05
Откуда: Россия, Екатеринбург
Рейтинг:
17
Отправлено: 04.11.19 21:34. Заголовок: — Так что мы знаем п..
— Так что мы знаем про Желтые Шторы? — спросил Матвеенко, когда машина с запутанного Зеленгородского шоссе выбралась на оборонную бетонку и пошла считать плиты. — Да все то же! — ответил Рахманин. Слушайте. Матвеенко с водителем Лютым стали внимательно слушать. — «ИСТОРИЯ ПРО ЖЕЛТЫЕ ШТОРЫ. Однажды семья, где были папа, мама, мальчик и девочка, решила купить шторы. А у них недавно умерла бабушка. Перед смертью она говорила: «Покупайте какие угодно шторы, только не желтые». — Очень милая картина,вмешался Матвеенко. Лежит бабушка и умирает. Кругом врачи, родственники. Ее спрашивают, что вы хотите сказать остающимся. Она говорит: «Покупайте какие угодно шторы, только не желтые». — Ну и что? — возразил Рахманин. А есть вариант этой истории, что бабушка после смерти позвонила по телефону. И сказала про шторы. Значит, они ее очень беспокоили. Слушайте… Семья ходила, ходила по рынку, но ничего, кроме желтых занавесок, там не было. Тогда они подумали, подумали и купили эти занавески. Пришли домой и повесили их в детской комнате. — Нашли где вешать! — прокомментировал водитель Лютый. — А что, нельзя было?спросил Матвеенко. — Конечно, нельзя. Эти шторы там всех передушат. — Ты-то откуда знаешь? — Кто ж этого не знает. У нас в городе это сколько раз было. — Где это у вас в городе? — еще больше поразился Матвеенко.И куда же это ваша милиция смотрела? — У нас в Виннице. А милиция известно куда смотрит — на показатели. Такие преступления не раскрываются, показателей не дают. Поэтому их и не замечают. — И что дальше было? — спросил Матвеенко. — На следующую ночь родители спали и дети спали. Вдруг Желтые Шторы разбудили мальчика: «Мальчик, вставай». Мальчик встал. «Мальчик, пойди умойся». Мальчик умылся. «Мальчик, иди позавтракай». Он позавтракал. «Мальчик, подойди к окну, посмотри, как во дворе играет твоя сестра». Он подошел. Тут Желтые Шторы схватили его и выбросили в окно». — Я так и думал! — крякнул Лютый. — Послушайте,спросил Матвеенко, а кто слышал, как Шторы с мальчиком разговаривали? — Откуда я знаю! — ответил Лютый.Кому надо, тот и слышал. — Может быть, девочка слышала,предположил Рахманин. — Почему ты так решил? — Потому что на другой день ее убрали. — Кто убрал? — Шторы эти самые, занавесочки,сказал Виктор. — Как свидетельницу,добавил Лютый, не отрываясь от баранки. — Наверное,согласился Рахманин и продолжил: — На следующую ночь Шторы разбудили девочку: «Девочка, девочка, вставай». Девочка встала. «Девочка, девочка, умойся». Она умылась. «Девочка, девочка, подойди к окну. Посмотри, не играет ли там твой брат». Девочка подошла, тут же Желтые Шторы схватили ее и выбросили в окно. Тогда родители утром пошли в милицию. Милиция пришла и стала исследовать Шторы. От них нельзя было отрезать ни кусочка. Они выскальзывали из-под ножниц как живые. И родители вспомнили про старуху на базаре, которая продавала эти Шторы. Ее поймали, и она сказала: — Эти Шторы не простые. Их можно разрезать скальпелем, который внутри кремлевской звезды. Тогда милиция залезла на кремлевскую башню, достала из звезды скальпель. Только им дотронулись до Штор — произошел взрыв и Шторы, и нож исчезли».
ГОЛОС САРЫ КОННОР Каждый день один и тот же сон. Но сегодня мне приснился новый. ГОЛОС ДОКТОРА СИЛЬБЕРМАНА Расскажете? ГОЛОС САРЫ КОННОР Вы не поймёте.
ПЕРВАЯ СЦЕНА. Железной поступью из воды выходит терминатор Т-800 с пушкой наперевес. Он шёл прямо по дну Карибского моря. ДЖОН КОННОР Очень пива хочется. (меняется в лице) А ты разве меня кидать не будешь сначала? Т-800 Буду. Но не тебя. (откидывает Сару Коннор, она описывает сальто) Т-800 Надо было лучше проверять машину времени. БАНГ! (Убивает Джона Коннора) ДОКТОР СИЛЬБЕРМАН Сны о потере родных довольно распространённое явление. САРА КОНННОР Слушай, что дальше было.
МЕКСИКА. ГДЕ-ТО ПОД МОСТОМ.
ПОЛИЦЕЙСКИЙ (недоверчиво ухмыляясь) Голая тётя стоит у витрины. Значит удачно восстали машины.
ГРЕЙС Нет, лейтенант. Ваши люди уже мертвы. Раскидывает полицейских. Некоторым явно ломая позвоночник. Действие фильма стремительно несётся дальше.
МЕКСИКА. ДОМ НОВОЙ ГЛАВНОЙ ГЕРОИНИ.
БРАТ ГЕРОИНИ Эй, глянь-ка! 147 лайков. Я скоро обойду Пэкстона.
Брат и сестра выходят из дома. Брат напевает под нос песенку про «Трёх кабальеро».
REV-9 Тук-тук ОТЕЦ ГЕРОИНИ (Скептически) Ты ещё что за кукарача? REV-9 Я друг Даниелы Рейс. ОТЕЦ ГЕРОИНИ Наталия Рейс, а она - Даниела Рамос. REV-9 Извините, всё время путаю.
ПРОИЗВОДСТВЕННОЕ СОВЕЩАНИЕ.
БРАТ ГЕРОИНИ С завода уволили. Ничего, я в блогеры пойду. ГРЕЙС Насчёт завода не переживай. ДОКТОР СИЛЬБЕРМАН По-моему, я уже наперёд знаю всё, что произойдёт дальше. САРА КОННОР Пропущу детали. Начну сразу с момента, где его придавило гидравлическим прессом. ГРЕЙС Когда он на меня нападёт – беги. ДАНИ В смысле? САРА КОННОР (молча) Учитесь, пока я жива. ДАНИ Матерь божья… REV-9 Ну дела. Первый раз меня так вырубили. САРА КОННОР (осматривает остов сгоревшей машины) Если в фильме чёрная жижа – дела плохи.
Действие фильма стремительно несётся дальше.
ГРЕЙС (вламываясь в больницу) Мне нужен фенобарбитал. МЕДИК Сеньора, тут вам не «Терминатор-3». Покажите рецепт. ГРЕЙС (достаёт пистолет) Аскорбинку ещё и гематоген. САРА КОННОР Я таких ещё не видела. Ты почти как наркоман. ГРЕЙС Я и есть… САРА КОННОР Ладно, потом это выясним. Мне нужны ответы. Кто ты такая? Грейс собирается ответить, но проваливается в забытье.
ФЛЭШБЭК. ЛИНИЯ ФРОНТА.
КОМАНДИР Сударыня, не соблаговолите ли дать разрешение на кибермодификацию? ГРЕЙС Всенепременно, сударь. КОМАНДИР Я не смею вас просить. ГРЕЙС Право, не извольте беспокоиться. КОМАНДИР Нотариуса, нотариуса ко мне! ГРЕЙС Я умоляю вас, сударь! Позвольте мне поставить подпись. КОМАНДИР Вот здесь, будьте любезны. И ещё на одном экземпляре, для архива. ГРЕЙС Суки, всё-таки додавили.
Возвращается к реальности. Как это часто бывает в чисто женских коллективах, начинаются «скандалы, интриги, расследования».
САРА КОННОР Меня зовут Сара Коннор. Меня пытались убить во всех прошлых сериях. Такое резюме устроит? ГРЕЙС Не устроит. Может ты и звезда всех остальных частей, но у нас здесь настоящий «Терминатор-3». Это вообще не твой фильм. САРА КОННОР Тогда допрос закончен. Вы без меня и до следующей сцены не продержитесь. ДАНИ Сара, а как ты узнала, что мы будем на мосту? САРА КОННОР После убийства сына мне регулярно приходят СМС-ки с одним и тем же текстом. ГРЕЙС Что за текст? САРА КОННОР «Мам, привет, это Джон. Я в больнице. Сбрось 200 баксов». КОММЕНТАРИЙ ТИМА МИЛЛЕРА От мотивацию мы ей придумали. Вы представляете, насколько она злая?! САРА КОННОР Я не знаю, что за сука отправляет эти СМС-ки. Там не написано. ГРЕЙС Дай-ка сюда телефон. (берёт телефон, отмечая про себя, что он допотопный) ГРЕЙС Надо СМС-ки до конца пролистывать. Вон же там внизу. Адрес есть. ДАНИ Решено! Едем в США.
ГОСУДАРСТВЕННАЯ ГРАНИЦА США И МЕКСИКИ
1-й пограничник Эй, гляньте, народ, тут нелегалы мексиканские к нам пролезть пытаются. 2-й пограничник Да нехай себе идут. Чё нам жалко что ли? 1-й пограничник Действительно. Погнали чай пить с плюшками. 3-й пограничник Всем лежать, бездельники. Я вас научу работать. (Превращается в Rev-9). Сара, Грейс, Дани и её дядя со стороны мамы (потому что ему было пофиг на смерть папы) попадают в засаду. REV-9 За муху! Роняет дрон прямо на героев. САРА КОННОР Умный терминатор в этот раз. Тяжело нам с ним придётся.
ФИЛЬТРАЦИОННЫЙ ЛАГЕРЬ.
ОХРАННИК Сдаём оружие. REV-9 Салам, бача! ТИМ МИЛЛЕР Кэм, давай лучше скажем, что он из Ирака. ДЖЕЙМС КЭМЕРОН У нас международная аудитория. Лучше Афган.
На базе, тем временем, начинается эпическая мясорубка.
БЕЗЫМЯННЫЙ ФРАГ Куда очередь стоит? ДРУГОЙ БЕЗЫМЯННЫЙ ФРАГ За смертью, к терминатору. ЕЩЁ ОДИН БЕЗЫМЯННЫЙ ФРАГ Круто! А что надо делать? БЕЗЫМЯННЫЙ ФРАГ Аккуратно подходим и прислоняемся. Rev-9 не ожидал такой странной тактики и поэтому слегка отстал, благодаря чему героиням удалось заскочить в вертолёт и улететь.
ЛУЖАЙКА ПЕРЕД ДОМИКОМ КАРЛА.
САРА КОННОР (рассматривая цифры телефона на фургоне) Ну ладно, 12-5-1984 это я понимаю. А что такое 888? ДАНИ Три восьмёрки. ГРЕЙС Именно. Продвинутая серия терминаторов, способная полностью интегрироваться в человеческое общество. КАРЛ Рад познакомиться.
Повторяется культовая сцена из «Генезиса». Сара пытается застрелить Терминатора, но Грейс успевает среагировать и отводит её руку. Многие зрители в зале вспоминают фильм своей молодости и вздрагивают.
ГРЕЙС (стоя спиной к Терминатору) Сара, это третья часть. Здесь Терминатор за нас. Сара уходит на лужайку. В ней словно что-то надломилось. Наступает один из самых пронзительных и драматических моментов в фильме. САРА КОННОР У меня нет ни одной фотографии Джона. Я его не снимала. А теперь я забываю его лицо. Т-800 Я тебе распечатаю. Уходит, через пять минут возвращается, держит в руке снимок «с регистратора». ДЖЕЙМС КЭМЕРОН Ладно, Тим, давай эту сцену вырежем. Они умрут совсем, если её увидят. ТИМ МИЛЛЕР Да не, ржачная сцена. [брызги крови]
Т-800 Отец избивал жену и ребёнка, когда я их встретил. САРА КОННОР И что ты сделал? Помог отцу? Т-800 Конечно. Я же терминатор. (пауза) Шучу. У меня появилась цель в жизни. САРА КОННОР Я знаю, насколько ты умён. Ты просто втираешься в доверие. Ты лжёшь. ГРЕЙС А что насчёт смс? Т-800 Когда идёт временное смещение, возникает подобие ударной волны, поддающееся вычислению. ДОКТОР СИЛЬБЕРМАН Нет, реально так и сказал? САРА КОННОР Так и сказал. ДОКТОР СИЛЬБЕРМАН Очень странный у тебя сон в этот раз. ДАНИ Значит ты Карл? Т-800 (с максимально добродушным лицом, достаёт носовой платок и промакивает им лоб) Для вас – просто Чарли. Подходит его супруга. Угощает гостей пивом. На женщине рубашка с традиционным славянским узором. Т-800 Родные зовут меня Карл Геннадиевич. САРА КОННОР А ничего что ты весишь 180 кг? А как же вы… Т-800 (многозначительно вскидывая бровь) Мы над этим работаем. ДАНИ Ну ладно. Как нам остановить Rev-9? САРА КОННОР Как обычно. Выставляем приманку. Я сижу в засаде с противотанковым ружьём. ГРЕЙС Ты где такой бред видела? Т-800 Сара права. У плана высокая вероятность успеха. ДАНИ Отлично. Пошли порепетируем.
Герои вырезали из арбуза портрет Rev-9 и устроили по нему стрельбу.
ДАНИ (опуская пистолет) Ой, что-то я никуда не попала. ГРЕЙС Руки выше. Т-800 Ноги шире. САРА КОННОР Да пребудет с тобой Сила. Дани мгновенно разносит арбуз. Тренировка окончена.
Т-800 Исходя из описания его возможностей, лучше всего попытаться раздобыть тактическое ядерное оружие. САРА КОННОР Да не вопрос.
БАЗА ВВС США БИРГЕМ.
Т-800 Однажды семья, где были папа, мама, мальчик и девочка, решила купить шторы. А у них недавно умерла бабушка. Перед смертью она говорила: «Покупайте какие угодно шторы, только не жёлтые». Семья ходила, ходила по рынку, но ничего, кроме жёлтых занавесок, там не было. Тогда они подумали, подумали и купили эти занавески. Пришли домой и повесили их в детской комнате. ДАНИ А что нельзя было? Т-800 Конечно нельзя. На следующую ночь родители спали и дети спали. Вдруг Желтые Шторы разбудили мальчика: «Мальчик, вставай». Мальчик встал. «Мальчик, пойди умойся». Мальчик умылся. «Мальчик, иди позавтракай». Он позавтракал. «Мальчик, подойди к окну, посмотри, как во дворе играет твоя сестра». Он подошел. Тут Желтые Шторы схватили его и выбросили в окно. На следующую ночь то же самое случилось с сестрой. Поэтому только в горошек! В это время подъезжает машина, из которой выходит подозрительный субъект с чемоданом. САРА КОННОР Всегда рада видеть тебя, майор! МАЙОР ДИН Здравствуй, агент 22. Я не предаю страну ради абы кого. Ты принесла мои 100 миллионов? Т-800 (выходя вперед) 100 миллионов тебе не понадобятся. МАЙОР ДИН Ты телохранитель что ли? Т-800 (со свойственным ему чувством юмора) Я пришиваю. ГРЕЙС Осторожно! Луна в небе. REV-9 (разговаривает сам с собой) У меня не пять рук – я не могу их догнать. Я спрыгну вниз, а ты тут сиди.
Запрыгивает на борт транспортного самолёта. Здесь путь ему преграждает Карл. Rev заносит лезвие, намереваясь убить противника, но, просканировав, отчётливо видит, что внутри эндоскелет из «Генезиса».
ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ Безумно интересно, что он в эту минуту подумал? Т-800 (Вспоминает, что сцена с крушением самолёта планировалась ещё в «Терминаторе-3») Моё прошлое меня настигло.
Самолеты падают в реку. Все герои из последних сил выбираются на берег. Наступает одна из самых важных, смысловых и торжественных сцен в фильме.
ГРЕЙС Мне нужен допинг. Т-800 (протягивает ей шприц) Держи. Сцена сопровождается бравурной музыкой. Сара Коннор в это время доедает последний пакетик с чипсами. Грейс слегка приходит в норму. Но тут новая напасть – левая рука Терминатора начинает внезапно исчезать прямо на глазах. КОММЕНТАРИЙ ТИМА МИЛЛЕРА А что? Будущего, из которого он прибыл, больше не существует. Поэтому он начинает постепенно растворяться, ну как Марти Макфлай. ДЖЕЙМС КЭМЕРОН (занят другим делом) Да. Я одобряю. ОПЕРАТОР Этот кадр испорчен. Придётся без него. И кое-что придётся из «Генезиса» взять. ТИМ МИЛЛЕР Да хоть из «Салвейшена». В интервью потом на них всё свалю. ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ Не очень понятно, что там у вас с рукой. Ладно, смотрим дальше. ДАНИ Мы подумали, и я решила. Дадим отпор здесь. Здесь будет наша западня. Раз ультрасовременного оружия у нас нет, а современное оружие бесполезно, возьмём просто палки и цепи. Так победим. REV-9 Отдайте мне девушку. Почему вы её защищаете? САРА КОННОР По сценарию. REV-9 (обращаясь к Т-800) Ты не сможешь защитить своих женщин. «Легион» – наше будущее. Т-800 Я был в будущем. «Легиона» в следующем фильме не будет. ДАНИ Я голодных мародёров остановила силой мысли. Неужели, думаешь, с тобой не справлюсь?! И вся компания дружно принимается выносить злому терминатору мозг. На заднем плане звучит динамичный саундтрек с мексиканскими мотивами. Мы три кабальеро, лихих кабальеро Всегда и повсюду мы вместе.
(Т-800 бьёт Reva кувалдой) Мы очень красивы, отнюдь не спесивы И нам никогда не сидится на месте.
(Нападают с разных сторон, Revу не помогает даже разделение) Всегда элегантны, любезны, галантны И носим большие сомбреро Храбры и отважны и знает здесь каждый, Все знают – мы три кабальеро ААААААААААААА! (звук турбины)
От этого звука чёрная жижа лопается. ДАНИ РАМОС (делает зверское лицо и ругается по-испански) Карамба! ГРЕЙС (отдаёт свой реактор и умирает, мексиканский саундтрек продолжает играть) As pals though we may be When some latin baby Says yes, no, or maybe Each man is for himself!
Карл железной хваткой тащит остатки Rev-9 к шахте. В окружении синих молний он удерживает врага рукой и произносит последнюю, саму важную фразу.
Т-800 FATALITY!
Ослепительный шар белого плазменного огня накрывает обе фигуры. От самого совершенного терминатора «Легиона» и самого надёжного терминатора «Скайнета» остаются две расплавленные лужи. Сара и Дани смотрят сначала на лужи, а потом на молодую Грейс в детском саду. КОНЕЦ ФИЛЬМА.
СЦЕНА ПОСЛЕ ТИТРОВ.
Санитары уводят Сару Коннор в палату. Доктор Сильберман даёт указание, чтобы ей давали теразин.
ТИМ МИЛЛЕР Я горжусь своим фильмом. Мы сняли лучший летний блокбастер. ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ Вообще-то сейчас ноябрь. ТИМ МИЛЛЕР Вы ничего не понимаете, шовинисты. Я разве виноват, что вы на фильм не пришли? ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ Вообще-то мы сидим в зале. ТИМ МИЛЛЕР А я был не согласен со многими решениями. ДЖЕЙМС КЭМЕРОН Иди отсюда, мальчик. Не мешай. [брызги крови на стенах]
Все даты в формате GMT
2 час. Хитов сегодня: 10
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
